Saturday, September 16, 2006
Stasera, serata terminator. Mitico film di quando eravamo bambini.
L'attuale governatore della California, torna (nudo) indietro nel tempo per uccidere una tipa molto anni '80: Sarah Connor. Ufficialmente perchè sarà la madre dei rivoltosi umani contro le macchine, uffiociosamente per via dei suoi capelli cotonatissimi e dei vestiti osceni che si ostina ad indossare. Scuarzenegghe è un cyborg che sembra un umano, o almeno lo vorrebbe. Ora io dico, se devi andare ad uccidere una tizia, nessuno ti conosce e devi passare inosservato 1) non mi sembra proprio il caso di andarci nelle vesti un tizio enorme, con una mascella da incredibile Hulk e con lo sguardo assassino. Sarebbe più logico passare per una scolaretta, un parrocchiano o uno dei Talk talk (di cui credo Sarah Connor sia segretamente innamorata). 2) e comunque non mi sembra il caso di andare indietro nel tempo nudi. Capisco che gli anni '80 sono stati un grande schiaffo alla moda e al buongusto in generale, ma insomma essere così estremisti...
Per salvare la ragazza "so 80's" i ribelli umani che ti pensano? Inviamo un broccolo. Ci credo che le macchine hanno preso il sopravvento e vi vogliono sterminare. Hanno ragione. Faggiani. Loro mandano Scuarzenegghe e voi mandate Don Camillo? Ma dai, siamo seri. Comunque com'è come non è, il tipo riesce a salvare la vita in varie occasioni alla futura mamma di John Connor, il capo dei faggiani. La cosa più logica che viene in mente a questo Einstein del futuro è tirare fuori un megafucile a pompa nel bel mezzo di una discoteca in pieno sabato sera e sparare a più non posso su Scuarzenegghe. Hai tutto il mio appoggio morale, però poi non puoi lamentarti se poi la polizia ti insegue. Inseguimenti, chiaramente con le famose auto-di-latta-americane-anni-70, quelle che sembrano fatte di cartone. Non devono nemmeno fare il CID, l'assicurazione gli manda a casa per posta la nuova auto, da ritagilare e montare. Facile no? Comunque si diceva di Scuarzenegghe. Dopo aver ricevuto una pletora di colpi di canne mozze, essere saltato in aria con una macchina, essere stato catapultato via dal cofano di un'auto in corsa ed aver fatto un bel frontale con un muro di cemento armato, non si sente molto bene. Decide allora di prendersi una piccola pausa, giusto il tempo di rimontarsi una mano, un occhio e prendersi un'aspirina. E io che mi lamento del raffreddore. Il film sembra prendere una piega più sensata quando la polizia arresta il broccolo e gli toglie dalle grinfie la tipa, i cui capelli sono ancora ben cotonati in testa. Suarzenegghe si presenta allora al commissariato adducendo una scusa quantomeno banale: "sono un amico di Sarah Connor". Giustamente il polizziotto di turno lo guarda e gli fa: "si e sò topolino", ma nella versione spagnola l'hanno doppiato diversamente. Suarzenegghe, risentito dal commento sprezzante alla sua intelligenza, prende la rincorsa con la macchina e sfonda porta, scrivania e mezzo commissariato. E' un tipo un po' incazzoso. Ancora partcicolarmente girato entra e con delle armi che fanno sembrare Rambo un allegro campeggiatore spara a tutti. Seguono ammazzamenti vari. Giustamente spara a tutti e non spara al broccolo e alla cotonata. Insomma pure le macchine se la combattono con l'astuzia questa guerra. I due scappano. Seguono perlopiù scene inutili. Senza un reale perchè i due finiscono a letto insieme, con un sottofondo di pianoforte e il classico primo piano sulla mano che stringe il lenzuolo. Certo che se per rimorchiare bisogna fare tutto sto casino, non mi sembra strano che la razza umana si stesse estinguendo. I due hanno appena finito di ciulare che Suarzenegghe, evidentemente privo di cyberdonna, gli spara di tutto. Ma come sempre la sua cybermira fa schifo al cyber-organo-riproduttore. La felice coppietta dal canto suo non risparmia certo le munizioni, pistole, fucili, mitra, persino bombe artigianali. Ma siamo poi sicuri che sia Scuarzenegghe quello cattivo? Sempre Scuarzenegghe, vero protagonista assoluto del film, con la faccia ormai ridotta a tre bulloni e un chip sale su un camion grosso come l'enterprise e giustamente si pone all'inseguimento della cotonata. Il broccolo, in preda ad una violenta (molto violenta) crisi di gelosia, ha la malsana idea di mettere una bella bomba nel camion, che ovviamente trasporta tonnellate di materiale combustibile ed altamente esplosivo. Il risultato è che il povero Suarzenegghe già ridotto maluccio, assume le sembianze di un effetto speciale da magazzino particolarmente brutto. Ridotto ormai a scheletro, invece di dimettersi da cyborg killer e andarsene in vacanza sulle alpi, continua l'inseguimento, sperando forse in un aumento. Si arriva alla patetica scena finale in cui, come sempre accadeva, il "buono" e lo Suarzenegghe di turno si randellavano ben bene in bilico su passerelle dondolanti su fornaci infuocate. Insomma, a chi non è mai capitato? Finalmente il broccolo muore, Scuarzenegghe, ridotto pateticamente ad un cacciavite storto, con gli ultimi scampoli di vita cerca di raggiungere la cotonata, probabilmente per chiedere un'ambulanza, o un meccanico. Purtroppo la tipa non capisce e lo spappola inesorabilmente in una pressa industriale. Mentre viene schiacciato orribilmente il cyborg-Scuarzenegghe pensa che avrebbe potuto continuare a studiare legge, poi muore.
La fortuna vuole che l'unica ciulata della tipa abbia dato buoni frutti: un broccolo cotonato; che sarà il capo dei rivoltosi. Lei sfornerà il pupo dopo nove mesi, il padre invece vincerà un orsacchiotto per aver fatto centro con un solo colpo.
Ma complimenti!
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L'attuale governatore della California, torna (nudo) indietro nel tempo per uccidere una tipa molto anni '80: Sarah Connor. Ufficialmente perchè sarà la madre dei rivoltosi umani contro le macchine, uffiociosamente per via dei suoi capelli cotonatissimi e dei vestiti osceni che si ostina ad indossare. Scuarzenegghe è un cyborg che sembra un umano, o almeno lo vorrebbe. Ora io dico, se devi andare ad uccidere una tizia, nessuno ti conosce e devi passare inosservato 1) non mi sembra proprio il caso di andarci nelle vesti un tizio enorme, con una mascella da incredibile Hulk e con lo sguardo assassino. Sarebbe più logico passare per una scolaretta, un parrocchiano o uno dei Talk talk (di cui credo Sarah Connor sia segretamente innamorata). 2) e comunque non mi sembra il caso di andare indietro nel tempo nudi. Capisco che gli anni '80 sono stati un grande schiaffo alla moda e al buongusto in generale, ma insomma essere così estremisti...
Per salvare la ragazza "so 80's" i ribelli umani che ti pensano? Inviamo un broccolo. Ci credo che le macchine hanno preso il sopravvento e vi vogliono sterminare. Hanno ragione. Faggiani. Loro mandano Scuarzenegghe e voi mandate Don Camillo? Ma dai, siamo seri. Comunque com'è come non è, il tipo riesce a salvare la vita in varie occasioni alla futura mamma di John Connor, il capo dei faggiani. La cosa più logica che viene in mente a questo Einstein del futuro è tirare fuori un megafucile a pompa nel bel mezzo di una discoteca in pieno sabato sera e sparare a più non posso su Scuarzenegghe. Hai tutto il mio appoggio morale, però poi non puoi lamentarti se poi la polizia ti insegue. Inseguimenti, chiaramente con le famose auto-di-latta-americane-anni-70, quelle che sembrano fatte di cartone. Non devono nemmeno fare il CID, l'assicurazione gli manda a casa per posta la nuova auto, da ritagilare e montare. Facile no? Comunque si diceva di Scuarzenegghe. Dopo aver ricevuto una pletora di colpi di canne mozze, essere saltato in aria con una macchina, essere stato catapultato via dal cofano di un'auto in corsa ed aver fatto un bel frontale con un muro di cemento armato, non si sente molto bene. Decide allora di prendersi una piccola pausa, giusto il tempo di rimontarsi una mano, un occhio e prendersi un'aspirina. E io che mi lamento del raffreddore. Il film sembra prendere una piega più sensata quando la polizia arresta il broccolo e gli toglie dalle grinfie la tipa, i cui capelli sono ancora ben cotonati in testa. Suarzenegghe si presenta allora al commissariato adducendo una scusa quantomeno banale: "sono un amico di Sarah Connor". Giustamente il polizziotto di turno lo guarda e gli fa: "si e sò topolino", ma nella versione spagnola l'hanno doppiato diversamente. Suarzenegghe, risentito dal commento sprezzante alla sua intelligenza, prende la rincorsa con la macchina e sfonda porta, scrivania e mezzo commissariato. E' un tipo un po' incazzoso. Ancora partcicolarmente girato entra e con delle armi che fanno sembrare Rambo un allegro campeggiatore spara a tutti. Seguono ammazzamenti vari. Giustamente spara a tutti e non spara al broccolo e alla cotonata. Insomma pure le macchine se la combattono con l'astuzia questa guerra. I due scappano. Seguono perlopiù scene inutili. Senza un reale perchè i due finiscono a letto insieme, con un sottofondo di pianoforte e il classico primo piano sulla mano che stringe il lenzuolo. Certo che se per rimorchiare bisogna fare tutto sto casino, non mi sembra strano che la razza umana si stesse estinguendo. I due hanno appena finito di ciulare che Suarzenegghe, evidentemente privo di cyberdonna, gli spara di tutto. Ma come sempre la sua cybermira fa schifo al cyber-organo-riproduttore. La felice coppietta dal canto suo non risparmia certo le munizioni, pistole, fucili, mitra, persino bombe artigianali. Ma siamo poi sicuri che sia Scuarzenegghe quello cattivo? Sempre Scuarzenegghe, vero protagonista assoluto del film, con la faccia ormai ridotta a tre bulloni e un chip sale su un camion grosso come l'enterprise e giustamente si pone all'inseguimento della cotonata. Il broccolo, in preda ad una violenta (molto violenta) crisi di gelosia, ha la malsana idea di mettere una bella bomba nel camion, che ovviamente trasporta tonnellate di materiale combustibile ed altamente esplosivo. Il risultato è che il povero Suarzenegghe già ridotto maluccio, assume le sembianze di un effetto speciale da magazzino particolarmente brutto. Ridotto ormai a scheletro, invece di dimettersi da cyborg killer e andarsene in vacanza sulle alpi, continua l'inseguimento, sperando forse in un aumento. Si arriva alla patetica scena finale in cui, come sempre accadeva, il "buono" e lo Suarzenegghe di turno si randellavano ben bene in bilico su passerelle dondolanti su fornaci infuocate. Insomma, a chi non è mai capitato? Finalmente il broccolo muore, Scuarzenegghe, ridotto pateticamente ad un cacciavite storto, con gli ultimi scampoli di vita cerca di raggiungere la cotonata, probabilmente per chiedere un'ambulanza, o un meccanico. Purtroppo la tipa non capisce e lo spappola inesorabilmente in una pressa industriale. Mentre viene schiacciato orribilmente il cyborg-Scuarzenegghe pensa che avrebbe potuto continuare a studiare legge, poi muore.
La fortuna vuole che l'unica ciulata della tipa abbia dato buoni frutti: un broccolo cotonato; che sarà il capo dei rivoltosi. Lei sfornerà il pupo dopo nove mesi, il padre invece vincerà un orsacchiotto per aver fatto centro con un solo colpo.
Ma complimenti!
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# Scritto da... Skunk'n'Hertz @ 4:39 PM 
