Qual'è il problema?

2006-10-27T06:30:00.000-07:00

- Gli italiani sono ovunque e in grande quantità.
ovunque ci siano delle sementi da beccare, lì saranno faggiani in quantità. Così è scritto.

- Il London Style non è gay, ma soprattutto non è London, ma un German Style impaccato di money.
e chi ultimamente non lo è? Siamo rimasti io, Skunk e il tipo che chiede le monetine davanti al supermercato. Ma di lui sospetto per via delle scarpe nuove che ostenta con sicumera.

- C'è ancora chi in locali con musica bizzarra fa la 14enne pomiciando e strusciandosi con minimo tre persone nel corso della serata.
qui devo dissentire. La frase esatta è c'è gente che da quando aveva 14 anni ha, in discoteca, rapporti completi e soddisfacenti con più persone, spesso contemporaneamente, sotto gli occhi atterriti di centinaia di persone che fanno i funamboli per non disturbare il difficile accoppiamento.

- Si fanno i brindisi pure a quel che finisce con "no".
la f..., no?

- All'università di Valencia ci sono aule diverse per ogni tipo di laboratorio.
più o meno in tutte le università del mondo, tranne in Italia ed in Burkina Faso. Ma almeno lì si stanno attrezzando.

- I spagnoli non son così socevoli come si pensava.
gli spagnoli sono perlopiù faggiani. Basti pensare che i loro capi supremi sono dei tipi vestiti con tutine colorate di due taglie in meno e piene di paillettes che agitano tovaglie davanti a tori mezzi morti.

- 5 minuti solo 5 vedrai.
eh son problemi. Non sono mica tutti Rocco Siffredi.

- "Italiana?" "Si!" "Stronza!" "..."
qui mi astengo da commenti per non attirare antipatie.

- Sabato, alle 7 di mattina, arriva la mamma di Fx.
chi quella frikkettona, fattona, sessantottina? Si, ormai se n'è anche andata. (A proposito, ti saluta)

- Lo "Strusciati a me che io me te struscio" è diventata ormai una filosofia degli "altri".
gli "altri" lasciali fare che noi dobbiamo pensare alla sopravvivenza. Mi sento molto nella serie di Lost ultimamente. Sarà per via del buco sotterraneo che ho trovato sotto il lavello da cui provengono strani suoni ed una luce intermittente.

- In dodici giorni trascorsi ho fatto il letto solo tre volte.
perchè, hai fatto il letto??

- Qui channo molte madonne.
se almeno una ci potesse dare una mano con la spesa...

- Anche Marco perde la voce.
ma non il vizio!

- Chi non guarda la Tv alla fine va a parlare con i muri.
e non è affatto detto che chi invece la guardi non sviluppi poi altre forme di comportamento bizzarre. (vd. i Costantino della generazione della De Filippi)

- Venerdì ennesimo festino.
grazie a Dio anche questo è passato. Accenderemo un cero ad una delle madonne protettrici delle case dei poveri.

Che dire...
"Son ragazzi!"
si, ma poi crescono. O no?...

------------------------------20Hz-------

2006-10-17T02:41:00.000-07:00

Non siam morti. State tranquilli.
Ma in questi giorni abbiamo avuto un pò da fare.
Ecco un personale brainstorming:
- Gli italiani sono ovunque e in grande quantità.
- Il London Style non è gay, ma soprattutto non è London, ma un German Style impaccato di money.
- C'è ancora chi in locali con musica bizzarra fa la 14enne pomiciando e strusciandosi con minimo tre persone nel corso della serata.
- Si fanno i brindisi pure a quel che finisce con "no".
- All'università di Valencia ci sono aule diverse per ogni tipo di laboratorio.
- I spagnoli non son così socevoli come si pensava.
- 5 minuti solo 5 vedrai.
- "Italiana?" "Si!" "Stronza!" "..."
- Sabato, alle 7 di mattina, arriva la mamma di Fx.
- Lo "Strusciati a me che io me te struscio" è diventata ormai una filosofia degli "altri".
- In dodici giorni trascorsi ho fatto il letto solo tre volte.
- Qui channo molte madonne.
- Anche Marco perde la voce.
- Chi non guarda la Tv alla fine va a parlare con i muri.
- Venerdì ennesimo festino.

Che dire...
"Son ragazzi!"

------------------------------SaR@-------

2006-10-06T11:54:00.000-07:00

Si, si.. divertente.
Ma c'è anche il lato oscuro della vita valenciana, quello che i media non vogliono farvi vedere. Quello che alcuni, loro, gli "altri" chiamano divertimento.
Ritorno nella miseria della vita erasmus dalla ormai intasatissima capitale italiana. Evidente immemore dei mefistofelici trascorsi mi lascio inenuamente gabbare ancora, si ancora, dall'insidioso tranello dell'amica: c'è una serata percussioni live. Come dire di no. Già pregustavo abili musicisti da ammirare con gli occhi e con le orecchie. Gustose variazioni percussive su di un ipnotico tema. Strumentazioni esotiche ed originali, che fanno sognare di terre lontane e ritmi sconosciuti. Cosa c'è di più ghiotto?
Il suono che ci accoglie, povere creature innocenti, ignare della vita crudele e beffarda, non collima granchè con i sogni di belle terre sconosciute. Direi più una canonica disco-music. Già mi si arruffava il pelo e cominciavo a soffiare che Skunk, pronta veterinaria, mi assicura che è effittavamente una serata percussiva. Si mormora, dicunt, che le percussioni live inizieranno più tardi, dopo mezzanotte. Fantasticando di strani ibridi percussionisti-nosferatu con pelle nera, occhi rossi e denti acuminati, ci avviciniamo ad un aborto di palco. C'è da dire che effettivamente sul palco erano presenti delle percussioni: due bongos, una conga ed un campanaccio. Un po' misero come equipaggiamento per grandi musicisti. Mha, in fondo esistono grandi percussionisti che fanno cose incredibili con barili, sedie, barattoli, y-10, e altri scarti della società civile. Attendiamo. Un incredibilmente fastidioso e prepotente sottofondo di musica dance attende con noi. Tutt'intorno il solito ambiente saturo di fumo, co2 e testosterone. Fantabuloso. Improvvisamente salgono due tizi deputati a pulire il palco, a fissare gli strumenti; insomma assistenti di palco. Penso: dovranno sistemare gli strumenti ed assicurarsi che i microfoni siano ben collegati. Incredibilmente armeggiano con le percussioni, le prendono, si siedono come se dovessero suonarle, le suonano. Non riesco a crederlo, le stanno suonando. Ed in maniera orrpilante. Con le prime 4 lezioni di batteria avrei potuto fare meglio di quei due percussionisti provenienti dal pianeta delle scimmie. La gente sembra apprezzare questa esponenziale gara sonora tra i percussionisti, il dj ed un matrtello pneumatico. Quanto a me ballare mi sarebbe sembrato sensato come parlare con uno sturalavandini in una stazione affollata.

2006-10-05T17:44:00.000-07:00

2006-10-01T13:12:00.000-07:00

Festa della Patacona

La promessa della paella gigante gratis del 24 settembre era stasa posticipata al 29. La fame, quando si tratta di cibo gratis, si raddoppia. Soprattutto nel caso di ragazzi in Erasmus, quindi con pochi soldi in tasca, si quadrupla.

Voci di strada ci avevano assicurato che la festa era stata posticipata la settimana dopo per via del maltempo di quei giorni.
Sono state mobilitate grande quantità di persone da tutto il mondo.
Ma la mala suerte, o meglio un altro girone dell'inferno dantesco dimenticato, dopo quelli dell'ufficio immigrazione e ufficio postale svedese, ha voluto beffarsi di noi.
La festa non c'è mai stata.
Niente feste.
Niente paella gigante.

La frase più sensata della serata è stata quella di Roberta: ma perchè non ci siamo informati?

Prima fase della ricerca: mappa della Patacona

Dimostrazione che esiste realmente una zona che si chiama Patacona e che sta fuori Valencia, ad Alboraya verso la costa.

Seconda fase della ricerca: immagini trovati con google a proposito della Patacona

Google ha trovato un bel set di foto della meravigliosa spiaggia della zona della Patacona contornata da un bel lungo mare, curato con delle palme e dei ristoranti e locali carini.

Terza fase della ricerca: risultato su Wikipedia.
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Ricerca

Da Wikipedia, l'enciclopedia libera.

Richiesta "patacona"

Vai a: Navigazione, cerca

Attenzione! L'indice del database potrebbe non essere aggiornato e le pagine scritte recentemente potrebbero non essere tra i risultati della ricerca.
Per maggiori informazioni sulla ricerca interna di Wikipedia, vedi Ricerca in Wikipedia.

La pagina "Patacona" non esiste. È possibile crearla ora.

Spiacenti, la funzione di ricerca nel testo non ha trovato nessun risultato.

________________________________________

Quarta fase della ricerca: di nuovo con google usando le parole chiave "patacona fiesta septiembre 2006"

Mi da il link di un portale addirittura di Alboraya. E non c'è scritto assolutamente nulla a proposito di questa famigerata festa.

...

Penso che non sia un caso.
...

Morale del giorno?
Sti cazzi di quel che ho scritto fino ad ora!
La vera notizia importante è che sto qui da un mese netto!
*lol*

2006-09-29T04:54:00.000-07:00

Ansa 29 set. 2006

La Casa dei festini

ore 22 - Inizia ad arrivare la gente. Sara e Pier contro tutti/e i francesi di Valencia.
ore 23 - Arriva altra gente. Ovviamente francese.
ore 24 - Arrivano Dimitri e Roberta.
ore 01 - Arrivano altri francesi insieme a un Valenciano e un Argentino. Conosco uno degli hombre (ovviamente occupato) de la mi vida. Si chiama...meglio non dirlo va. Ma in contemporanea arrivanoaltri 4 italiani originale de lu Salentu. Mitici!
ore 01.30 - Arrivano altri due italiani e una belga. Molto probabilmente imbucatissimi.
ore 03.00 - E' finito l'alcool.Stanza mia occupata da "i soliti ignoti". LOL Mi ricorda molto il "gioco delle tende" del raduno Romano avvenuto in effetti un anno fa. Potrebbe essere una sorta di tradizione.
ore 04.00 - Rimasti in casa solo Fx, Roberta, Dimitri, Pier e ovviamente io.
ore 04.05 - Mega scontro a mora italiana. Vittoria di Dimitri.
ore 04.15 - Ninna.
ore 09.30 - Sveglia per gli altri.
ore 11.50 - Sveglia per me.
ore 12/13 - Pulizia di tutta casa che non stava messa male. Solo qualche macchia di quà e di là. L'unico danno? Un piatto rotto da Fx.

"Fx siamo sicuri di mettere i pop-corn in questo piatto di coccio?" "Si perchè no? Tanto siamo adulti"
"eh...appunto. Ma vabbeh"

Morale della serata: oltre a non chiedere mai l'età a qualcuno che potrebbe interessarti, non gli chiedere nemmeno il nome U___U.

Si chiama: UGO.

Marco tranquillo. Nessuno si è venuto a lamentare. Non abbiam ritrovato le ruote della macchina bucate (anche perchè non ce l'abbiamo). Niente spazzatura buttata davanti la porta di casa (anche perchè tutta la mierda estaba dentro).
Tranquillo, tutto sotto controllo.

2006-09-26T04:15:00.000-07:00

E' ufficiale.
Signori, signore, cervi a primavera, scoiattoli ruzzolanti, caccole e spazzacammini,
jueves 28 settembre
festino post-cena a casa nostra
(tranquillo Marco la situazione è sotto controllo).

L'importante è che chiunque varchi la porta di casa
porti un qualcosa da bere di qualsiasi natura alcolica.

Peace & Love

--------------------------------SaR@------------

2006-09-25T05:03:00.000-07:00

Primo giorno di scuola

Serata passata all'insegna calcistica. Valencia versus Barcellona, finita con un classico 1 a 1. A seguire birretta e vinello, per poi ritrovarsi con una fame alcolica.
Ebbene si, è stato statisticamente dimostrato che esistono ben tre tipi di fame: la fame normale che rientra nella prima dimensione dei bisogni di Maslow. A seguire la fame chimica e la fame alcolica. Lascio a voi intendere.
Camminando con gli altri (solito gruppetto barzelletta con 6 italiani e un francese) sulla calle di Bacco, alzo gli occhi e ho una visione. Un cartello illuminato, manco fosse la madonna. Leggo ad alta voce l'insegna "Il Signore della pizza".
In quel luogo la nostra fame ha quasi cessato di esistere. Ho detto quasi perchè dopo io e Fx a casa e ci siam fatti il cous cous con sugo di verdure. Per me era un pò salato, mentre perfetto per Fx... Da qui ho scoperto che in casa ho ben due capre.
A tavola si decide che molto probabilmente giovedì non essendoci nulla in giro, si farà una sorta di festino a casa nostra. Non si è capito il genere però. Almeno Marco si salva dalla possibile caciara che ne verrà fuori.
Ormai era l'1, e l'ansietta da primo giorno si stava facendo sentire. Vado a letto e mi addormento.

Sveglia.
Ore 9.00.
Mi alzo a quest'ora mattutina, seppur la lezione sarebbe iniziata alle 10.30. Solo perchè una cretina a caso si è dimenticata di procacciarsi un pò di colazione al Mercadona.
Lavata, vestita, improfumata e addirittura pettinata, esco e vado a procacciarmi colazione al supermarket. Mi compro una confezione di tre succhi al cacao. Mi metto in coda per pagare la mia colazione e come al solito becco la fila sfigata (qui vorrei aprire una parentesi nel preannunciare che fra poco tempo aprirò un post ad hoc sulle file del Mercadona, devo solo raccogliere un campione concreto in modo tale da dimostrare che non sono pazza ). Continuando il racconto, mi ero messa in fila nell'unica cassa dove non c'era la cassiera. Davanti a me un signore con in mano un pollo, corneckflakes, biscotti, latte, purè. Non è che non mi faccio i cazzi miei, ma stando li da ormai 5 minuti e non sapendo che fare...
Passa il primo minuto seguito da una avviso di "Personale alla cassa numero xx"
Passa il secondo minuto seguito da un altro avviso.
Passa il terzo minuto seguito da un altro avviso.
Passa il quarto minuto seguito da un altro avviso.
Passa il quinto minuto seguito da un altro avviso. Ma stavolta accade qualcosa di diverso. Il signore sbrocca e lascia la sua spesa li e se ne va.
Passa il sesto e il settimo minuto seguito dall'ennesimo avviso. E la fila dietro di me cresceva.
Arriva la cassiera e le dico "solo questo eh!" dandole in mano la mia colazione.

Vavè dopo questa "inaspettata situazione" mi dirigo verso l'università a piesv, mentre sorseggiavo il primo dei tre succhini che non sarebbero stati .

Arrivata alla facoltà estremamente presto, mi metto alla ricerca dell'aula S2. Mi son detta: chissà in quale piano starà! Ce ne sono ben 4 netti. Sicuramente sarà l'ultimo con la fortuna che mi ritrovo e l'ascensore sarà rotto.
Chiedo informazioni ad una ragazza che stava seduta su di una panchina mentre sfogliava l'ordine degli studi/agenda.
La famosa aula S2 sta nel sotterraneo.
Penso in uno dei posti più squallidi della facoltà. Vado verso l'aula e dal piccolo oblò dell'unica porta che aveva...la osservo un pò. Un misto tra l'Aula Magna e l'aula 2. Certamente meglio dell'aula P (che P sta per preti) dell'oratorio maledetto di San Lollo.

Aspetto quei 40 minuti in più che non mi avrebbero fatto schifo se li passavo a letto. Si fanno ben presto le 10.30, entro e cerco posto. Mi siedo e testo subito che tra il banco e la sedia non c'è abbastanza spazio da poter fare il mio solito yoga. Estremamente scomodi.
Tiro fuori gli occhiali, l'agenda e il quaderno e mi accorgo di aver dimenticato la penna.
Cazzo. Il primo giorno di università da Erasmus e mi dimentico la penna. Ma quanto so faggiana. E non trovo nemmeno coraggio di chiederla alla ragazza che mi stava seduta al mio fianco. Decido di far finta di essere una di quei supergeni che non prendono appunti perchè ben sanno che si ricorderanno tutto e di più della lezione.

La profesora con tono ben forte inizia a spiegare un pò come si svolgeranno le lezioni prendendo. Metà lezione teoriche ma non troppo e metà abbastanza pratiche. Ci fa vedere il libro di testo. Riesco a capire un pò di quel che dice seppur va a mazzetta. Però una parola di quà, una parola di là. Alle 11.09 se ne esce con il dire "Ci vediamo lunedì prossimo".
...
Ma la lezione sarebbe dovuta finire alle 11.30.
Mi sono alzata...per...per...per...40 minuti?

Solita lezione di merda del primo giorno.

Me ne torno a casa dopo aver fatto una ricca spesa per almeno un paio di giorni. Tranquillo Marco.

Pensavo di dover scrivere fino a qui, però in realtà il bello viene subito dopo pranzo.
Mi svacco letteralmente sul divano muccato e mi addormento.
Dai tanti sogni che avrei potuto fare, chi mi vado a sognare?
Pensavo di aver superato psicologicamente una determinata situazione.
Credevo che stando in un altro paese, lontana km e km non ci avrei più pensato.
Ne ero convinta.

E invece...mi sono sognata proprio lui.
No, non è un ex.
Lui!
Si, proprio lui!!!
LO SI TO!
Mi stava facendo una interrogazione orale nel salotto di questa casa.
La domanda verteva su delle dispense che aveva parlato precedentemente a lezione e che io ricordavo a malapena.
Le uniche cose che son riuscita a dire prima che lui, l'innominabile, mi azzittasse erano "La capacità intellettuale, quindi il capitale umano".
Dopodichè si incazza di brutto e mi sbraita addosso dicendo che non era possibile che non avevo seguito, che non sapevo nulla e che ero stata appena bocciata.

Mi sono ovviamente svegliata tutta sudata, con i brividi in tutto il corpo e il respiro affannato.

Assurdo.

Ora cerco di riprendermi che molto probabilmente stasera si và a "el Studio".

Vortice adolescenziale a me! London style non avrai scampo...Pare vero, vè?

---------------------------------------------SaR@--------------

2006-09-24T05:37:00.000-07:00

Il velocipedo a vapore

Sembrava essere una storia come le altre (...)

All'uscita dal Palau de las Ciencias l'impatto culturale con una realtà scientifica aveva mosso nei nostri stomachi il senso di fame. L'Orxata che stava facendo godere Roberta non ci avrebbe soddisfatto.
"La paella gigante". Improvvisamente è stata pronunciata questa frase.
Dimitri laureato in psicologia ha voluto dimostrare empiricamente uno degli esperimenti più noti nel campo in questione. L'esperimento di Pavlov: la salivazione del cane al suono di un campanello per via della consapevolezza del pasto che sarebbe arrivato ben presto.
"Per di più gratis!".
La decisione era stata presa univocamente.
Tutti quanti ci dirigiamo verso una famosa zona di Alboraja, una frazione di Valencia ciudad.
Tutti alla Patacona.

In men che non si dica abbiam raggiunto la fermata del bus che ci avrebbe teletrasportato verso un piatto gigantesco di paella. Vortici all'interno allo stomaco ci han portato alla pazzia pura.
"Oui, mi maison. C'est la viè, comon sa va?"
Si svirgolavano parole in francese con il povero Fx in preda dalla fame più sentita nella sua esistenza da pischelletto francese.
Venti minuti dopo allo skinner box all'interno di un piccolo bus, siamo giunti alla nostra parada. Ad accoglierci una deliziosa vecchietta che passeggiva per la calle (via) . Alcune moine fatte da Pier-don-giovanni e la signora non ha posto resistenza nel darci le indicazioni giuste per lo spazio dove si sarebbe dovuta svolgere la festa.

I sorrisi isterici causati dalla fame, stampati sulle nostre labbra, ci han accompagnati fino all'incontro con due ragazze all'interno del condominio di Dimitri e Roberta.
"Per via del tempo la festa della Patacona è stata rimandata alla prossima settimana".

Silenzio.

Occhi sgranati, respiri affannati, Fx svenuto a terra.

In queste situazioni è curioso vedere come si riesca a trovare una soluzione alternativa in poco tempo.
Spaghetti, pomodorini e pecorino. E' stato quello che ci ha placato il vortice che ormai era divenuto un big bang. Una deliziosa cena assolutamente italiana. Seppur di delizioso erano più che altro le persone sedute intorno al tavolo.

Mente aperta da fumi stupefacenti. Espressioni facciali divertite. Traduttori istantanei da italiano a inglese a spagnolo a francese. Alte capacità comunicative.
"Sembra che stiamo in una barzelletta" se ne esce Pier "Tre italiani, un francese e due tedesche (ammalate)".

"Miss Doubtfire". Attenzione al massimo livello posta verso la pelicula che stavano trasmettendo su uno dei canali spagnoli.
"Que hacemos duespues la pelicula?" (che facciamo dopo il film?).
Mille tragitti magici da poter fare sono uscite dalle nostre bocche. Ma la pesantezza di quel che abbiamo dietro ci aveva convinto di rimanere a casa, a differenza di Fx che doveva incontrare un suo amico Matthew.
"Es una mujer?" domanda Dimitri.
"No es un hombre" risponde Fx con faccia incuriosita.
"Ma Matthew sta per Mattia o per Matteo? Perchè se è Mattia potrebbe anche essere un nome da donna. Questo perchè in America del sud e in ... ... ..."
Discussioni sterili su questioni inesistenti, continuate fino a quando Matthew ha chiamato Fx per la tredicesima volta. Voleva sapere dove stava per potersi beccare.
Dopo una toccata e fuga per vedere dove stava la fermata, Fx, Pier e io ci rechiamo per la vez (volta) definitiva.

2.16 am
Con la massima puntualità arriva il bus. Durante il tragitto io e Fx pensiamo di andare alle 6 di mattina al mercato delle biciclette presso lo stadio. Appuntamento a casa. Da ricordare che siam coinquilini.
Alla parada su Blasco IbaNez le nostre strade si dividono.
Fx verso Matthew. Io verso casa.

"Tra la banca e la farmacia, c'è la strada di casa mia". Nella mia mente passa questa voce che sembra essere quella di Marco. Giunta nel piso, giusto il tempo di indossare il lindo pigiama infantile, smanetto un pò sulla rete. Giusto quella oretta e mezza per far si che lì'orologio segni le 3.20. Mi autoconvinco di andare a letto.
Nemmeno il tempo di stendermi, e di socchiudere gli occhi e magicamente si fanno subito le 6. Fx apre la porta della mia camera e con il suo accento francese dice "Sarà".
Mi passa in mente Haruka quando come due coglione iniziamo a parlare in francese.
"Ilarìììììì".
"Saràààà".

Vestita in tre minuti, senza lavarmi e senza fare colazione, perchè ben sapevo che al ritorno mi sarei rimessa a dormire, ci dirigiamo verso questo "mercato delle biciclette rubate".
Le voci che mi sono giunte su questo luogo di scambio economico, lo collocavano in uno spazio nascosto nei pressi dello stadio.
"Li sicuramente trovi una bicicletta da 20 euro in su. Molto spesso ritrovi la tua bicicletta che ti han appena fregato." Giri intorno allo stadio, pattuglie di polizia. Mancavano solo i caschi blu nascosti in qualche traversa.
Raggiungiamo il punto ICS facilmente riconoscibile per via della presenza di gruppetti di giovani raccolte intorno a delle macchine ferme all'interno di questo probabile parcheggio adiacente allo stadio di Valencia.

Pian piano che io e Fx ci avviciniamo al punto d'incontro notiamo come quelle persone raccolte intorno alle macchine non son niente di che studenti che corrono all'impazzata a destra e a sinistra verso a macchine o cammioncini di loschi individui che arrivano. Appena i signori delle bici aprivano gli sportelli dietro per mostrare la preziosa merce tanto ambita, ci si scambiava spintoni di diverse nazionalità per aggiudicarsi un pezzo di ferro con due ruote.
Maceti, sciobole, uncini servono per farsi spazio.

Per più di un attimo ho creduto di stare ancora nel mio mondo onirico che stava facendo un omaggio a Hitchcock.
L'invasione degli uomini scimmia.
O meglio...
Degli erasmus scimmia.

Ma era tutto vero. Talmente vero che la fame iniziava a farsi risentire. Io e Fx avremmo dovuto fare colazione per poter raccogliere un pò di forza.
Ci mettiamo nel mezzo del mondo del Business-delle-bici.

Come Condor su una carcassa lasciata da qualche altro predatore ormai sazio.

Incontriamo due facce conosciute. Scambi di pensieri sulla situazione che pareva essere puramente italiana.
Loschi tipi che vendono di tutto, ovviamente oggetti rubati. Polizia a 10 passi di distanza.

Si tenta. Si corre. Si pregunta.
Ma nulla da fare.
Solo il fortunato Pier riesce ad ottenere una bici per 45 euro.

Ormai l'alba ci aveva raggiunto.

Fx si era arreso prima ed era tornato a casa. Io con il senso di fame mi son persa di vista chi conoscevo. Decido di fare un giro intorno al resto delle bancarelle. Un dvd a 10 euro. Magari lo potrei prendere per fare una bella sorpresa a Marco. Però conoscendo le mie potenzialità sull'acquisto...ho lasciato stare.

Ultimo giro, tante oggetti strani per terra. Oggetti che magari avevano una bella storia dietro.

Ma la mia spiccata e minuziosa attenzione è stata catturata da alcuni dread in movimento.
Un rasta. Però mano nella mano con una tipa.
Me li guardo mentre passano a 100 metri di distanza. Il focus si sposta di poco. Insieme al rasta e alla novia c'erano altre tre persone. Solo allora ho notato che c'era tra loro c'era il London Style. La terza volta che lo vedo in tre posti diversi nel giro di 5 giorni.

Sorrido un attimo come una cogliona e decido di tornarmene a casa.

Faccio una sorta di colazione con un morso di pane e il succo-ace.

Indosso il pigiama e mi lascio trasportare nel mondo che io preferisco.

Morale?
Cazzo ho dimenticato per l'ennesima volta di fare la spesa di sabado, perchè se no a questo punto avrei avuto una bici e forse avrei pure conosciuto il London Style!

----------------------------------Sar@-------

2006-09-23T18:03:00.000-07:00

Rieducational Channel

Hoy he scoperto que...

Orgasmus Erasmus: è la tipica definizione che i valenciani danno alla gente in Erasmus. A voi lascio la libera interpretazione...

2006-09-20T06:33:00.000-07:00

Una guida delle feste erasmuniane

Alla fine è capitato anche a noi. Ci siamo ritrovati dentro una festa Erasmus. Anzi due!

La prima è stata molto casuale.
Stavamo girando per Balsco IbaNez, per andare a tocare una cerveza muy barato (una birra molto economica) e casualmente ci siamo ritrovati nei dintorni di questo locale che si chiama el Studio.

Prima di arrivare all'ingresso del locale
Marco: Ma quelli non sono i due della facoltà?
Sara, cercando di mettere a fuoco ciò che stava oltre al suo naso: Ma chi? L'amico di Martin?
Marco: ... I tipi della nostra facoltà.
Sara, dopo aver percorso la bellezza di 100 metri e di aver sotto il proprio naso i due tipi inizia a realizzare.

E' stata la prima piata a bene della serata.
Mi piacciono troppo queste casualità. Soprattutto in un periodo in cui la vita è prevedibile quanto un film dell'horror anni 80. Si proprio quei film che sono da vedere con Vaglia.

Musica stile northeuropa (come definisce vaglia) per poi degenerare in quei stili "strusciate te che me struscio io" che può nascere dalla R'n'B.

Ma durante la noche arriva la seconda piata a bene della serata. Uno degli hombre de la mi vida.
Un tipo molto London Style. Faccetta sbarbatella. Capello matto riccioso sul biondiccio.
LOL. Incredibilmente niente dread. LOL

Per tutta la serata, fino a quando siam giunti a casa si è discusso molto di London Style. O almeno nella mia testa.

Seconda serata. "Festa Erasmus" tanto attesa, nos dos mas il coinquilino francese Fx mas Sandra, Nina e i loro coinquilini, siamo andati in un locale sempre ne la misma plaza Honduria.
Tanto attesa perchè si è trattata di una serata reggae, raggamuffin (si proprio loro, i piccoli e morbidi muffin da mangiare a colazione, come direbbe Sandra), dancehall e hiphop.
Reggae = freakkettoni = dread.
Ah, dimenticavo. Antes (prima) di andare al locale siamo andati nel piso (come direbbe Vaglia, muy muy grande) di Sandra, per un mini-incontro-di-alcolisti-anonimi-solo-di-giorno.
Tornando alla festa, piata a benissimo! Il reggae è uno di quei pochi generi di musica che lo si balla con il sorriso stampato sulle labbra.

Dopo un'oretta il locale muy muy pequèNo (piccolo) inizia a riempirsi. Ogni persona che entra, taaaak, una lineetta in più nel conta-crisi di Vaglia. Mi fa segno di uscire per un pò, per prendere una boccata d'aria. In quello stesso istante TAAAAK arriva il London Style. Ed ecco che Skunk rientra in quel vortice adolescenziale del tipo: oh mi ha casualmente toccato la mano, ora non la laverò più.
Dopo una attenta TAC fatta all'individuo LS1, inizia a nascere una pregunta. N'è che è gay? Per un momento mi è passato in testa di fare la prova del 9. Di mandare Vaglia all'attacco. Ma visto che l'amigo negro insisteva nel voler uscire per via del caldo (ah si ricordo, quando non sta in situazioni a suo agio inizia a dire cose come: fa caldo, mi bruciano gli occhi, cho l'aria condizionata addosso. E si mette con le braccia conserte. LOL), ho ceduto alla realtà da 23 enne e lasciato in disparte il momento adolescenziale.

Ormai la serata era quasi conclusa, e faceva anche un pò freddo. Roberta che all'inizio era venuta da sola, se ne era tornata a casa sull asua monte biike su di una ruota e un cerchione. Il resto del gruppo stava di fuori a chiacchierare. Ormai si erano fatte le 2.15. Ce ne torniamo a casa.

Nel percorrere un tragitto breve, rimaniamo quasi incantati dal silenzio della città. Come sottofondo, oltre il mio campanellino che è stato immediatamente azzittito (...), c'erano le cucarachas. Non ci siam nemmeno scambiati due parole proprio per non rovinare quel silenzio magico.

Dopo 10-15 minuti stavamo già davanti il portone di casa.

Stranamente aperto.
Panico.
Ad un certo punto lo "spirito d'osservazione" di Vaglia diventa attento e minuzioso. Si sentiva un rumore di trapano provenire da dentro il palazzo e che ripercorreva tutta la rampa di scale. Ed erano le 2.30 di notte.
"Staranno aprendo qualche porta?"me ne esco con questa affermazione ridendo.
Panico 2.
Chiamiamo l'ascensore. Entriamo. Piggiamo il quarto pulsante. Nel frattempo i "lavori notturni" continuavano indisturbati. "Te immagini se stanno aprendo la porta di casa nostra?!" sempre io, e sempre con tono scherzoso.
Giungiamo al piano e la porta dell'ascensore scorre...si intravede la luce del pianerottolo che di solito quando la si accende dura quel minuto e mezzo e poi si spenge automaticamente.
Panico 3.
Ci guardiamo a vicenda nelle palle degli occhi.
Vaglia coraggioso esce per primo (dietro la schiena aveva puntato la bacchetta cinese con cui mi lego solitamente i capelli).

Usciti fuori notiamo i nostri vicini orientali che erano rimasti fuori casa.

(...)

"Que pasa?" (che succede) se ne esce Vaglia. Una domanda più azzeccata di questa non l'avevo mai sentita. I nostri amici orientali ci dicono solo "Hola, buenas noches".

Rientriamo. Il primo muro disponibile mi è servito come appoggio per riprendermi da un atto di risata/isterica.

(...)

Beh poteva andare peggio.

Mentre ci si dà a vicenda la buona notte, si sente aprire la porta di casa nostra.
Panico 4 o 5, ho perso il conto.
"FX eres tu?"
"oui"
Fiuuuu. Vale. Buenas Noches!

Morale del giorno?
Stranamente anche Vaglia ha uno spirito di osservazione!

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Allora,
cerchiamo di fare chiarezza. Detto così, da Skunk sembra che le cosidette "feste" erasmus siano una cosa, non voglio dire divertente, ma perlomeno dotata di un qualche senso umanamente comprensibile. All'apparenza si tratta di un classico locale con tanto di invitante cartello "free-entrance", un fulgido esempio di comunicazione internazionale per pulciari. In realtà i baristi, i buttafuori e tutti quelli in qualche modo legati al suddetto locale a ben guardarli hanno zoccoli da caprone, una coda, due corna e se gli si passa abbastanza vicino si può percepire un distinto odore di zolfo. Ma il cartello "free-entrance" distoglie l'attenzione. Appena superata la porta di ingresso il timore diventa realtà: è proprio l'inferno dantesco. Forse anche peggiore visto che Dante almeno incontrava ogni cinque minuti qualche personaggio famoso e interessante che gli raccontava la sua storia. Qui le uniche forme pseudo-umane che si riescono a distinguere tra il fumo e i laser che distruggono le retine sono delle sottospecie di coatti di tutta europa. Che bello! Di comunicazioni poi, che non siano neanderthaliamente gestuali, nemmeno a parlarne. Le uniche comunicazioni che si posso tentare in un traballante spagnolo sono: "como te llamas?" e puntuale la risposta:"si, gracias". In questo quantomeno imbarazzante frangente Skunk è incredibilmente sempre a suo agio e comunque sempre sorridente. La mia nemesi insomma. Ci piazziamo bel belli sotto il condizionatore-congelatore, vicino a due pinguini che sorgeggiano un mojito. Azzardo un: "posso spostarmi dal getto siderale?" vengo vergognosamente taccaito di anzianità. Una delle tante simpatiche usanze dei locali spagnoli è la possibilità di fumare all'interno. E allora per vendicarsi con i non fumatori della propria nazione che hanno riso e respirato lasciando i fumatori fuori al freddo a fumare, ecco che la sala si riempie di sigarette, canne, sigari, pipe, tomahawk e falò di pneumatici. Iniziano le prime reazioni disperate dell'organismo di resistere: copiosa lacrimazione, irritazione degli occhi, gola in fiamme necessità (evidentemente superflua per gli altri presenti) di respirare ossigeno. Dopo aver pregato in tibetano Skunk di uscire fuori a respirare (dopo aver certamente fatto le dovute tappe per la decompressione) arrviamo alla porta, attraverso una fitta boscaglia sudata di ragazzoni nordici. La visione che ci si para davanti è apocalittica. Proprio quando credevo che tutta Valencia fosse dentro il locale, mi accorgo con mio disappunto, che evidentemente sono arrivati dei pullman dalle città vicine, perchè altrettanta gente, evidentemente affetta da gravi problemi psicologici, faceva la fila per entrare. Rinunciamo all'ossigeno. Il mio organismo cerca di sviluppare dei microrganismi in grado di sintetizzare ATP a partire dal fumo di sigaretta. Dopo un'altra mezzora di torquemada, mi viene strappata la confessione: "non ce la faccio più, possiamo andare ora Skunk?". Ottengo la grazia.
Ed è soltanto la prima festa.
La seconda ricalca i canoni demoniaci della prima, ma scendiamo ulteriormente di girone (comincia a fare più freddo). La punizione aggiuntiva, per dei peccati che evidentemente ho commesso, è che il reggae, a cui è dedicata la serata, attira i rastamen. Proprio come le zanzare vengono attratte dalla luce e poi vengono fritte dalla scarica elettrica, qui i rastaman vengono attirati con la prospettiva del reggae, di cui sembrano intangibilmente nutrisi, e vengono poi bruciati da tonnellate di birra a prezzi irragionevoli e da volumi impressionanti di cannabis. Chi conosce Skunk sa quale sia l'effetto della musica reggae e della presenza massiccia di capelli malappiccicati a forma di dreadlocks su questa ragazza: un perenne sorriso e la ripetizione, quasi ossessiva della frase: "pijata abbene" che tutt'ora i filologi non interpretano in senso univoco. In questa fiera dell'assurdo restiamo dalle 2 alle 4 ore, che oramai ho perso il senso dello scorrere normale del tempo (forse che il locale si muove nello spazio a velocità vicine a quella della luce?). Finalmente, accompagnati da un simpatico freddo polare, ci avviamo a casa.
Nella melodia del silenzioso reincasare una nota particolarmente stridente frantuma l'idillio. Quei burloni dei nostri vicini cinesi, oltre a darci il buongiorno con copiose scatarrate, giusto ieri notte hanno inventato un nuovo simpatico modo per essere fastidiosi: facendo a gara a chi faceva più rumore per abbattere la porta di casa. Inizio della burlonesca sessione: 2.30 am. Ah che misteriosa ed antica civiltà.

La lezione che abbiamo imparato oggi è: "non è necessario trasgredire le tavole della legge per finire all'inferno, basta trovare il locale giusto". Amen.

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2006-09-17T04:07:00.000-07:00

Skunk in tenuta da combattimento provolone per attaccare bottone con il rastone, cencioso e fattone di turno.

Skunk al "fin della tenzone" col rastone di turno. Lui è a letto che sospira tra lelenzuola. Lei guarda il fùtbol.

Ah, l'amour...

2006-09-16T16:39:00.000-07:00

Stasera, serata terminator. Mitico film di quando eravamo bambini.
L'attuale governatore della California, torna (nudo) indietro nel tempo per uccidere una tipa molto anni '80: Sarah Connor. Ufficialmente perchè sarà la madre dei rivoltosi umani contro le macchine, uffiociosamente per via dei suoi capelli cotonatissimi e dei vestiti osceni che si ostina ad indossare. Scuarzenegghe è un cyborg che sembra un umano, o almeno lo vorrebbe. Ora io dico, se devi andare ad uccidere una tizia, nessuno ti conosce e devi passare inosservato 1) non mi sembra proprio il caso di andarci nelle vesti un tizio enorme, con una mascella da incredibile Hulk e con lo sguardo assassino. Sarebbe più logico passare per una scolaretta, un parrocchiano o uno dei Talk talk (di cui credo Sarah Connor sia segretamente innamorata). 2) e comunque non mi sembra il caso di andare indietro nel tempo nudi. Capisco che gli anni '80 sono stati un grande schiaffo alla moda e al buongusto in generale, ma insomma essere così estremisti...
Per salvare la ragazza "so 80's" i ribelli umani che ti pensano? Inviamo un broccolo. Ci credo che le macchine hanno preso il sopravvento e vi vogliono sterminare. Hanno ragione. Faggiani. Loro mandano Scuarzenegghe e voi mandate Don Camillo? Ma dai, siamo seri. Comunque com'è come non è, il tipo riesce a salvare la vita in varie occasioni alla futura mamma di John Connor, il capo dei faggiani. La cosa più logica che viene in mente a questo Einstein del futuro è tirare fuori un megafucile a pompa nel bel mezzo di una discoteca in pieno sabato sera e sparare a più non posso su Scuarzenegghe. Hai tutto il mio appoggio morale, però poi non puoi lamentarti se poi la polizia ti insegue. Inseguimenti, chiaramente con le famose auto-di-latta-americane-anni-70, quelle che sembrano fatte di cartone. Non devono nemmeno fare il CID, l'assicurazione gli manda a casa per posta la nuova auto, da ritagilare e montare. Facile no? Comunque si diceva di Scuarzenegghe. Dopo aver ricevuto una pletora di colpi di canne mozze, essere saltato in aria con una macchina, essere stato catapultato via dal cofano di un'auto in corsa ed aver fatto un bel frontale con un muro di cemento armato, non si sente molto bene. Decide allora di prendersi una piccola pausa, giusto il tempo di rimontarsi una mano, un occhio e prendersi un'aspirina. E io che mi lamento del raffreddore. Il film sembra prendere una piega più sensata quando la polizia arresta il broccolo e gli toglie dalle grinfie la tipa, i cui capelli sono ancora ben cotonati in testa. Suarzenegghe si presenta allora al commissariato adducendo una scusa quantomeno banale: "sono un amico di Sarah Connor". Giustamente il polizziotto di turno lo guarda e gli fa: "si e sò topolino", ma nella versione spagnola l'hanno doppiato diversamente. Suarzenegghe, risentito dal commento sprezzante alla sua intelligenza, prende la rincorsa con la macchina e sfonda porta, scrivania e mezzo commissariato. E' un tipo un po' incazzoso. Ancora partcicolarmente girato entra e con delle armi che fanno sembrare Rambo un allegro campeggiatore spara a tutti. Seguono ammazzamenti vari. Giustamente spara a tutti e non spara al broccolo e alla cotonata. Insomma pure le macchine se la combattono con l'astuzia questa guerra. I due scappano. Seguono perlopiù scene inutili. Senza un reale perchè i due finiscono a letto insieme, con un sottofondo di pianoforte e il classico primo piano sulla mano che stringe il lenzuolo. Certo che se per rimorchiare bisogna fare tutto sto casino, non mi sembra strano che la razza umana si stesse estinguendo. I due hanno appena finito di ciulare che Suarzenegghe, evidentemente privo di cyberdonna, gli spara di tutto. Ma come sempre la sua cybermira fa schifo al cyber-organo-riproduttore. La felice coppietta dal canto suo non risparmia certo le munizioni, pistole, fucili, mitra, persino bombe artigianali. Ma siamo poi sicuri che sia Scuarzenegghe quello cattivo? Sempre Scuarzenegghe, vero protagonista assoluto del film, con la faccia ormai ridotta a tre bulloni e un chip sale su un camion grosso come l'enterprise e giustamente si pone all'inseguimento della cotonata. Il broccolo, in preda ad una violenta (molto violenta) crisi di gelosia, ha la malsana idea di mettere una bella bomba nel camion, che ovviamente trasporta tonnellate di materiale combustibile ed altamente esplosivo. Il risultato è che il povero Suarzenegghe già ridotto maluccio, assume le sembianze di un effetto speciale da magazzino particolarmente brutto. Ridotto ormai a scheletro, invece di dimettersi da cyborg killer e andarsene in vacanza sulle alpi, continua l'inseguimento, sperando forse in un aumento. Si arriva alla patetica scena finale in cui, come sempre accadeva, il "buono" e lo Suarzenegghe di turno si randellavano ben bene in bilico su passerelle dondolanti su fornaci infuocate. Insomma, a chi non è mai capitato? Finalmente il broccolo muore, Scuarzenegghe, ridotto pateticamente ad un cacciavite storto, con gli ultimi scampoli di vita cerca di raggiungere la cotonata, probabilmente per chiedere un'ambulanza, o un meccanico. Purtroppo la tipa non capisce e lo spappola inesorabilmente in una pressa industriale. Mentre viene schiacciato orribilmente il cyborg-Scuarzenegghe pensa che avrebbe potuto continuare a studiare legge, poi muore.
La fortuna vuole che l'unica ciulata della tipa abbia dato buoni frutti: un broccolo cotonato; che sarà il capo dei rivoltosi. Lei sfornerà il pupo dopo nove mesi, il padre invece vincerà un orsacchiotto per aver fatto centro con un solo colpo.
Ma complimenti!

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2006-09-16T13:43:00.000-07:00

Giocando a basket con gli amici sono cresciuto
me la sono spassata, wow che fissa ogni minuto!
le mie toste giornate filavano così
tra un tiro a canestro e un film di spike lee

ma un giorno la palla lanciata un po più su
andò proprio sulla testa di quei vikingi laggiù
il più duro si imballò, fece una trottola di me
e la mamma preoccupata disse "vattene a Belè!"

l'ho pregata, scongiurata, ma dallo zio vuole che vada
lei mi ha fatto le valigie e ha detto "Va per la tua strada!"
dopo avermi dato un bacio ed un biglietto per partire
con lo stereo nelle orecchie ho detto: "qua è meglio sgommare!"

prima classe, ma è uno sballo
spremute di arancia in bicchieri di cristallo
se questa è la vita che fanno a Belè
per me, mmm mmm, poi tanto male non è

ho chiamato un taxi giallo col mio fischio collaudato
come in formula uno mi sentivo gasato
una vita tutta nuova sta esplodendo per me
avanti a tutta forza, portami a Belè..

tu-tu-tu-tuutum...

2006-09-16T09:00:00.000-07:00

La Tv vi ha promesso che trasmetterà in prima visione visionissima il film dell'Horror più tremendo degli ultimi 50 anni?

Non avete il coraggio di vederlo da soli?

Vi serve un sostegno psicologico?

Chiamate Marco!

"Ma che cazzo fa quellooooo ma non fa prima a correre un pò per prendere e ammazzare la tipa??? Ma che cagata di filmmmm!!! Ma poiii che va in giro con un uncino ad ammazzare le persone? Ma prendesse una di quelle ascione enormi!!! Ma che faggiano!!!! Ma dove va...Prima si fa vedere e poi segue le sue vittime a rallentatore in tal modo che loro possano sfuggire tranquillamente! Amara, ha sgozzato la tipa...con l'uncino? Ma se è un amo!!! MAH! Ma che cazzata di film è questo?"

LOL U____U'''

-------------------------------------Sar@---------

2006-09-15T07:10:00.000-07:00

Gli operai stanno montando qui davanti a casa nostra una enorme statua di acciaio. Pare sia stata donata dai francesi. E' una donna con una veste, in una mano tiene un libro e con l'altra alza una fiaccola. Essa saluta tutti gli emigranti che stanno cercando un posto dove vivere. Per la precisione il nostro appartamento.
Ma andiamo con calma.
Skunk giusto stamane ha messo un annuncio su un sito di qui, di Valencia. Nel giro di pochi minuti sono cominciate a piovere le chiamate. Soarebbe meglio dire a diluviare. Skunk, con un misto di romano e spagnolo rispondeva con ansia e corteseia a tutti. Non so dire quanto la gente capisse realmente di quello che Skunk nel suo personalissimo idioma intendesse dire, ma la cortesia, almeno quella, era genuina. Popoli di tutta l'europa hanno cominciato a bussare alla porta. Dalle alpi agli appennini, dalle fredde lande nordiche alle assolate pianure anatoliche. Abbiamo cominciato con un ragazzone tedesco, classico tipo da bavaria, ma senza birre. Dopodichè due ragazze tedesche di cui una studiava scienze dello sport (credo sia lo sport per i chi non ha voglia di muoversi) ed aveva due bicipiti migliori dei miei. Non che ci voglia un granchè, ma comunque la cosa mi urtava segretamente. Poi un ragazzo francese che credo fosse in erasmus per studiare il 3° anno di elementari. Non aveva il grembiulino di ordinanza, ma comunque non dissimulava bene la sua reale età. Poi è arrivato Sam di cui non ricordo proprio nulla, se non il nome: Sam. Poi pausa pranzo, debitamente interrotta da una ragazza svedese. Si lo so cosa pensate, ma no, non era una alta, bionda, col fisico da modella. Era una ragazza normale. Si, anche io non ci potevo credere, ma ci dobbiamo rassegnare alla realtà: le svedesi non sono tutte pornodive. Altrimenti staremmo tutti in Svezia. Comincia poi un fuoco di persone, ovviamente tutte appena finito di mangiare, in modo che l'organismo non possa digerire con calma. Anita, una spagnola con due piercing sul naso, un tatuaggio sul gomito, vestita alla moda, truccata come una deficiente del grande fratello, ciarliera come un merlo indiano e con la stessa voce stridula; e probabilmente con la stessa intelligenza. Insomma la mia preferita, parlava italiano! Dopodichè l'evento che abbiamo aspettato per tutto il giorno: l'arrivo di Martin. La stazza e la simbiosi con il computer c'erano, ma per il resto non centrava granchè con il nostro mitico amicone irish. Un tipo polacco, credo, studente di informatica. ma il nerd già ce l'avevamo. Arriva allora quello che per adesso preferiamo: un tipetto che pare una via di mezzo tra l'ispettore Clusoe e topolino. Simpatico, purtroppo francese, con uno spagnolo traballante come il nostro ma un inglese passabile. Molto loquace. La mossa che ce gli ha fatto guadagnare punti è stata il suonare il campanello credendo fosse la luce delle scale del palazzo. Un mito. Si chiama FX, il nome è tutto un programma.

Questo è solamente un aggiornamento parziale. Ho omesso di menzionare il fatto che in tutto questo trambusto io ho un raffreddore biblico e sara lamenta una fantomatica febbre, seppur ha la fronte che pare una statua di marmo.

2006-09-14T14:55:00.000-07:00

Finalmente liberi dal giogo tedesco!

ieri:

oggi:

...

Ricordi Ninetta quel mese d'Aprile?
La luna, le stelle parlavan d'amor
oh che bel fior, oh che bel fior
la luna, le stelle parlavan d'amor.
E su e giù per la Valcamonica non si sente, non si sente
e su e giù per la Valcamonica non si sente che sparar.
Li vogliam fuori, quei traditori!
Noi li vogliam cacciar!
...

IO MI DISSOCIO FORTEMENTE
SIEMPRE A SINISTRA!

E IO ME LA RIDO COME SEMPRE.

2006-09-14T04:47:00.000-07:00

il pulsante qui sotto funziona per pubblicare dei commenti di chi legge. Non necessariamente commenti, se volete, anche chessò, un saluto, un augurio, una rivalsa o una vendetta, un cantico, una lista della spesa, un tentativo particolarmente buffo di frase scritta con un piede, piani segreti cifrati, delle lettere a caso premute con solo 3 dita della mano sinistra. Quel che volete, non abbiate paura, la tastiera vi è amica.

2006-09-14T03:55:00.000-07:00

Dunque dunque.
Io sono uno di quelli che quando il telegiornale annuncia l'imminente arrivo di una nuova influenza già si sente male. Non rientro nella categoria bambini, nè anziani. Ma la mia salute è a continuo rischio. Giusto l'altro ieri qui a Valencia il tempo ha cominciato a rinfrescare. Non dico a fare freddo, per carità, ma ad essere meno torrido. Ed ecco che Eolo, il dio dei venti già avverso ad Ulisse (con cui comincio a condividere un po' troppe cose), mi soffia tra capo e collo il fatale spiffero. Nel giro di dieci minuti, un quarto d'ora, nel mio organismo è panico completo. E' il raffreddore totale.
Cosa farebbe allora una persona, non dico assennata, ma che almeno avesse ascoltato una volta i saggi consigli della madre? Esatto, starebbe a letto a guardare il soffitto e all'occorrenza a rompere i maroni all'amica coinquilina. Ed infatti troviamo il nostro eroe 20Hz (la cui unica capacità residua sembra essere quella del pollice opponibile) mestamente alzarsi ed avviarsi assieme alla ancora non citata Skunk alla ricerca del vello d'oro. Visto come si passa agevolmente da un testo greco ad un altro, eh? Maledetto classico.
I lupi accompagnano la nostra uscita, datosicchè ancora l'aurora dalle dita rosee non aveva fatto la sua comparsa nel cielo. Prendiamo il bus, 1.10 euri. Arriviamo all'ufficio, prendiamo il numeretto. Siamo quasi i primi. n°32, quasi primi. Una accogliente sala con delle sedie ci accoglie. Almeno ci sono le sedie. E qualche giornale. Il tempo passa, la gente affolla il locale. Tutti abbiamo un bel numero in un cartellino appuntato sul petto, ma gli uffici sono ancora chiusi, attendiamo un ora. Improvvisamente appare, mirabile visione, una donna che non sarebbe sfigurata in uno squadrone della gestapo. Da lontano non riesco a leggere cosa ha scritto sul cartellino, ma mi pare che si chiami Godot. In breve ci intima il silenzio, ci dispone in fila, ci spiega cosa fare, non ammette domande. Credevo che stesse per ordinarci di scrivere il nostro nome sulle valigie da lasciare lì e di salire su carri bestiame. Gh. Lì c'è tutta la crème della crème della comunità europea: immigrati polacchi, spacciatori portoghesi, contrabbandieri rumeni, pastori tedeschi, insalate russe, pirati malesi. La salvezza arriva sotto forma di numero: ed è il numero 32. Il nostro. Ci avviciniamo, timorosi, al kafkiano strumento di tortura della burocrazia. E' con riverenza che poniamo la nostra domanda, più una supplica in realtà: vorremmo otterenre il NIE. Per il NIE bisogna compilare un documento, fotocopiarlo, portare il documento di identità e la sua copia, canticchiare il 5° movimento del Zuberflote di Mozart, eseguire un triplo carpiato e rispondere ad alcune semplici domande di egittologia. Ahhh, chissà che ci pensavamo. Come i più grandi templari, superiamo tutte le prove. La ricompensa ahimè non è il Graal che stavamo cercando, il santo NIE, ma un orribile foglio. Ancora più orribile è la dicitura che lo accompagna: il NIE è da ritirarsi in un altro ufficio (con tutta probabilità dall'altra parte della città) tra 30 giorni.
E' la morte del buonumore come lo conosciamo. Prendiamo il bus senza parlare. 1.10 euri. Torniamo a casa senza parlare. Ognuno si chiude nella sua stanza e senza dire una parola si mette a dormire.
Al risveglio voglio fare solo una cosa: stare a letto a guardare il soffitto e all'occorrenza rompere i maroni all'amica coinquilina.

"Oggi abbiamo imparato una lezione: ovunque tu vada la burocrazia ti troverà e te la farà pagare"

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2006-09-12T14:36:00.000-07:00

Teoria della tetta ritmica

In una società multisfaccettata dei nostri giorni molte persone si ritrovano a condividere le stesse attività e gli stessi luoghi.
Nei gruppi primari, riconoscibili per via della consapevolezza di ogni elemento di far parte di quel determinato gruppo, viene a determinarsi quel che si chiama "in-group", distaccandosi dal resto definito come "out-group".
Tendenzialmente in ogni in-group vi è una figura che fa da leader e che per via di una multitudine di fattori riesce a dirigere (consapevolmente o inconsapevolmente) il gruppo di cui ne fa parte.
In una recente ricerca sul campo si è osservato da vicino un in-group di percussionisti spagnoli. Il campione era composto da persone di genere di sesso maschile e femminile (un tizio tranquillo, una lei socevole, un fattone-hombre-de-la-mi-vida, un tizio tranquillo con gli occhiali, un cubano, un tizio con i sandali, un tizio che sudava troppo e un italiano). L'età variava tra i 20-35 anni circa. Gli strumenti erano di due generi: djambee e darbuke.
L'attività musicale del gruppo di percussionisti era scandita da una persona che fungeva da leader.
Leader per via della bravura? No.
Due persone, il tizio tranquillo con gli occhiali e l'italiano erano abbastanza bravi nel suonare la propria percussione e avrebbero potuto fare da chiave di volta per il resto del gruppo.
Ma la figura leader si è dimostrata tale non per via delle capacità ritmiche musicali, ma per via di una capacità intrinseca ritmica che si esternava attraverso una parte fisica.
Da qui si è avanzata l'ipotesi che all'interno di un gruppo di percussionisti la figura leader è colui che detiene "la tetta ritmica".
E' facilmente riconoscibile per via del ritmo che la tetta tiene, mentre il percussionista-leader suona amabilmente la propria percussione.
Si avanza l'idea di poter portare avanti gli studi e dimostrare empiricamente la teoria sociale che vi è dietro ai gruppi di percussionisti. La teoria della tetta ritmica.

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2006-09-12T13:38:00.000-07:00

Qualche volta, quando gli intangibili venti della fortuna spingono una flebile connessione nel mio portatile, mi connetto con messanger. La gente allora mi chiede com'è Valencia.
Valencia è grande. Non nel senso di una grandezza morale o quant'altro, ma in un senso meramente spaziale. E' dannatamente grande. Sopratutto quando si cerca di ottenere un conto in banca. Un dannato conto in banca.
La cerca, antico logos dell'umanità, ripropone il suo perverso meccanismo anche in questa sfortunata diade di studenti, quali siamo io e skunk.
Stamane, garruli garruli ci alziamo con calma (lo sapevate?: skunk dorme con le ginocchia incrociate), con il sorriso sulle labbra ci avviamo alla banca: ahah abbiamo il numero del passaporto. Me lo ha dettato mio fratello da roma. Niente di più facile.
Il sorriso incomincia ad incrinarsi quando la signora allo sportello ci dice: non basta il numero ci vuole il documento originale. Forse non abbiamo capito bene, in fondo non parliamo da molto lo spagnolo. Ci vuole il passaporto originale, è definitivo. Ma c'è un alternativa: trovare l'antico idolo di una scomparsa civiltà nepalese. No magari. Trovare un più prosaico NIE. La nostra faccia interrogativa, da italiani in vacanza che hanno perso le valigie all'aereoporto suscita la subitanea risposta: numèro de indetificaciò europea. Siamo italiani, non l'abbiamo. Possiamo trovarlo in un ufficio. Dall'altra parte di Valencia. Ovvio. Un po' meno garruli ci avviamo all'ufficio indicatoci. Il tempo è nuvoloso, ma fortunatamente sufficientemente caldo e umido per sudare in tutta tranquillità. Figuriamoci camminando. Lo sgomento fa capolino sui nostri volti quando, voltato l'angolo, ci troviamo dinnanzi ad un giorone infernale che Dante aveva dimenticato di descrivere: l'ufficio immigrazione. Supervisionato in agiunta dai carabinieri locali; dei tipi con i baffi e buffi cappellini; e con la stessa intelligenza dei nostrani carabinieri. Chiediamo informazioni: il tipo con i baffi ci dice con sufficienza di andare in un ufficio. Con una mossa intelligente, da fine scacchista, Skunk chiede ad un altro baffuto con cappellino buffo. In realtà l'ufficio dove dobbiamo andare è un altro. Sempre dall'altra parte della città, ma un altro. Con la rassegnazione denga di un monaco buddista ci avviamo a quest'altro losco edificio. Dopo ore di scarpinata eccolo che si erge dinnanzi a noi, maestosa visione, con le bandiere e le finestre a specchio. Incredibile a dirsi, ma è bello e pulito. Un poco ristorati dalla visione ci avviciniamo ad un banco della reception (si hanno una reception e anzi ne hanno anche due, e con le signore ben vestite e a tono con l'ambiente). Dovremmo avere il NIE, con uno stentato spagnolo. La risposta arriva quasi ovvia: non si prende qui. Semplicemente perchè non è questo l'edificio che cercavamo. Anzi non è nemmeno la via che cercavamo. Si ode in lontananza un richiamo per faggiani. L'edificio che cerchiamo è qualche isolato dopo. Nemmeno a dirlo è un casermone grigio e bisunto. Ci avviciniamo. C'è una metal detector, è per la nostra sicurezza, suona in continuazione, ma la guardia lì davanti continua a dire come una antica nenia: entra entra che sennò gli altri non possono uscire. Ci avviciniamo ad una signora seduta su uno sgabellaccio di legno davanti ad un ventilatore: ha un cartellino sulla giacca che la identifica come dipendente del luogo. Palra vivacemente con un'altra dipendente seduta vicino. Ci guarda, continua a parlare. Dopo qualche tempo di sconcerto ci dedica la sua preziosa attenzione. La risposta è secca: per avere il NIE domani mattina qui alle 8. Come a scuola. Per fare la fila e finalmente ottenere il NIE. Il ritorno trascorre tra le bestemmie e maledizioni al governo italiano, a quello spagnolo, al proprietario della casa e credo di ricordare anche alla chiesa cattolica di Skunk. Più qualche lamentela sulla precaria condizione delle ginocchia di Skunk. E la mia rassegnazione.

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2006-09-12T09:10:00.000-07:00

Identikit

Chi mi conosce ben sà!
Se lo avete visto...chiamatemi!
E se lo conoscete...mejo ancora!!!!

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Nel frattempo, nunzio vobis magno gaudio: sono riuscito a terminare con successo il mio primo sodoku tutto da solo. Perlopiù finivano dopo venti minuti con io che tiravo il giornale urlando "ti odio maledetto sodoku di m..." e altre amenità. Evidentemente l'ambiente rilassante del..emm..salotto, mi hanno fatto utilizzare meglio la concentrazione.

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2006-09-11T06:25:00.000-07:00

Fare una connessione qui è pressochè impossibile. Almeno se sei un povero italiano. Dunque nell'ordine:

avere una connessione ad internet costa (e già qui...)

Il proprietario non ne vuole sapere di avere un conto a suo nome. Il rischio, sembra, è che scappiamo senza pagare. La realtà è che ha le copie delle nostre carte di identità e se scappiamo, basta una piccola lettera di un avvocatucolo di periferia valenciana per fargli avere tutti i suoi soldi e anche di più. Ma tant'è.

Quindi bisogna dare il proprio nome. Allorchè si arriva al punto secondo: per stipulare un contratto con una compagnia che fornisca internet è obbligatorio, si proprio quello, obbligatorio, avere un conto in una banca.
Che ovviamente non potrà essere una banca italiana. E men che mai un conto alle poste italiane. Mica fessi sti spagnoli.

Bisogna allora giungere al punto terzo: per aprire un conto in una banca spagnola un italiano, ma in realtà qualcunque pezzente residente in europa, necessita di un numero. Un numero identificativo della cittadinanza europea. A questo punto sorge spontanea la domanda: ma se ho la carta d'iedntità con scritto "nato a roma" di dove vuoi che sia? Del Burkina Faso? Ma la burocrazia, insegnano le poste italiane, non si discute.

Prossimamente gli interessanti svolgimenti dell'amena vicenda.

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Marco VS mando a distancia (telecomando) 0 - 1
Marco VS mando a distancia (telecomando) 0 - 2
Marco VS mando a distancia (telecomando) 0 - 3
Marco VS mando a distancia (telecomando) 0 - 4

Ma alla fine incredibilmente ha vinto Marco...

Da questo evento ho capito che la laurea non serve a un cazzo!

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2006-09-10T14:18:00.000-07:00

Qual'è il problema?
E quindi qual'è il problema. Siamo frikkettoni. Fino in fondo.

Inizia così, con il grido di battaglia di Skunk il blog valenciano di Skunk e 20Hz.

Con il sottofondo di "Only you" dei mitici, seppur attempati, Platters. La connessione è una wireless a scrocco da qualche gonzo che non l'ha criptata. La serata è quella classica di noi ggiovani: casa davanti al pc. Quanto siamo nerd.

punto 1.
Skunk, insieme alla ragazza tedesca con cui dividiamo la casa, ha lavato in lavatrice il telecomando della tv. Il telecomando non funziona. Quindi niente tv. Cominciamo male, malissimo. Allora apriamo un blog.

punto 2.
Valencia è una gran città, proprio bella. Tutto è lindo, tutto è bello e funzionale. I bimbi sono paffuti e sorridenti, gli alberi verdi e frondosi, la gente amichevole e piacevole. Però noi stiamo in un quartiere un po' degradato (seppur Skunk continua ad affermare con forza il contrario, sì anche ora lo sta facendo).

punto 3.
Skunk e 20Hz si sono trovati a condividere la casa (il famoso "piso muy grande") con una loquace ragazza tedesca, studente di lingue. No, non fraintendete, studia per davvero lo spagnolo e grazie al cielo parla anche l'inglese.

punto 4.
ci deve essere per forza un punto 4?

punto 5.
Il parco, il rio come lo chiamano qui, è una gran ficata. Dovrebbe essere, secondo Skunk, un posto pieno di giocolieri e freakkettoni, ma ci sono perlopiù bimbi che tirano calci al pallone e una quantità sproposita di pattinatori, skaters, fanatici delle 4 rotelle in linea e non, acrobati su rotelle, amatori del pattino, saltatori di gradini, e giravoltosi di skate.

punto ultimo.
Come nei migliori film noir, questa probabilmente è la prima ed ultima volta che ci vedrete scrivere su questo blog. Cosa curiosa per un primo post. Ma il fato ha voluto che proprio la nostra bottiglia di costosissimo latte contenesse in realtà un non meglio identificato fluido, tanto denso e spiacevole, quanto mortifero. Se il tristo mietiore non ci coglierà nel sonno stanotte, ci coglierà sulla tazza domani mattina.

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Ok ok ok, fino ad ora ha scritto colui "che ha fatto il classico"...
Finalmente la tastiera è sotto le mie dita e posso scrivere come stanno realmente i fatti.

punto 1___E' stato omesso il perchè il telecomando è finito dentro una "lavadora"...Io e Sandra (la coinquilina tedesca) stavamo facendo le faccende domestiche e volevamo lavare il copri divano muccato...(ebbene si, abbiamo un divano muccatissimo) e CASUALMENTE, e ripeto e sottolineo casualmente, il telecomando era rimasto incastrato e nascosto nel copri divano muccato.

punto 2___Valencia è troooooppo bella, e se aggiungo tante o è perchè ogni strada da raggiungere è sempre e terribilmente lontano e dalla parte opposta da dove si è. O almeno funziona così quando 20hz fa da guia (tdr. guida) con la mega mappina di Valencia. Ciò nonostante la città è un pò lo specchio della gente che ci vive: viva. E il quartiere in cui abitiamo non è degradato! U___U

punto 3___Sandra sta or ora facendo una foto a 20h che sta allegramente e secsamente sdraiato sul divano muccoso... LOL ovviamente se volete che 20h si leva qualche indumento inviate del denaro sul conto corrente bancario 0000000033333000003333.

punto 4___POPPA!

punto 5___Il parco qui è troppo bello. Devo fare troppe troppissime foto. Ci sono bikers, skaters, roller, malabaristas, djambettisti, la fontana che va a ritmo di musica classica, una vegetazione mista, e soprattutto ci siamo io e vaglia!

Beh ora il latte dovrebbe iniziare a fare effetto, ma visto e considerando che non voglio rimanere steccata qui a Valencia, preferisco andare al "come se dice in italiano?".

Questo e ben altro, in un posto chiamato Valencia.

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p.s: foto a venire, quando avremo una connessione migliore. Hasta luego.